Trois Réalités Qui Ressemblent à De L’amour, Mais Qui N’en Sont Pas

Il y a beaucoup de réalités qui ressemblent à l’amour, mais qui n’en sont pas. Ce sont des situations qui donnent lieu à des liens étroits et, en général, très durables. Au fond, il n’y a pas d’affection réelle, mais un ensemble de limitations ou de problèmes qui entretiennent le lien.

L’ amour authentique se caractérise par la croissance mutuelle. Elle implique générosité et liberté. Elle est d’autant plus réelle qu’elle favorise l’autonomie des acteurs. Cela inclut toutes les formes d’amour : mère ou père, partenaire, etc.

Parfois, la véritable affection se confond avec d’autres réalités qui ressemblent à l’amour, sans l’être. Ces réalités impliquent souvent des sentiments très intenses. Ils sont vécus du fond de l’âme, mais souvent ils excluent le respect et une véritable appréciation de l’autre. Ils naissent de désirs ou de besoins égoïstes et sont entretenus par les bénéfices qu’ils produisent. Ce sont certains d’entre eux.

La surprotection, une des réalités qui semblent aimer

La surprotection fait partie de ces réalités qui ressemblent à de l’amour, mais qui n’en sont pas, peu importe à quel point cette attitude en découle. C’est un type de comportement qui se produit principalement entre les parents et les enfants. Cependant, il est également courant d’apparaître en couple, entre amis et dans des liens hiérarchiques différents.

La surprotection représente un désir excessif d’éviter de blesser ou de faire souffrir une autre personne, qui est normalement considérée comme vulnérable ou sans défense. Quand on aime quelqu’un, il est évident que l’on ne souhaite que du bien à cette personne. Cependant, quelqu’un qui est trop anxieux peut voir des dangers là où il n’y en a pas ou les surestimer quand ils existent. En ce sens, les personnes surprotectrices ont tendance à ignorer le fait que les mauvaises expériences sont source d’apprentissage.

Si l’on dit que c’est une des réalités qui semblent aimer sans l’être, c’est parce que ce qui prime n’est pas l’affection, mais l’angoisse. Ceux qui surprotègent projettent leurs propres peurs sur l’autre. De plus, ils échouent généralement à empêcher l’être cher de souffrir, bien au contraire. Ils finissent par envahir l’autre d’angoisse et l’empêchent de grandir.

Contrôle sur un être cher

Le désir excessif de contrôle sur l’autre est similaire à la surprotection, mais ce n’est pas la même chose. Dans ce cas c’est un lien marqué par le démérite de l’autre. Au fond , ce qui est recherché, c’est que l’être “aimé” apprenne à se méfier de lui-même et ait besoin de nous. D’une certaine manière, une tentative est faite pour générer une dépendance vis-à-vis de l’autre.

Bien qu’au fond sa nature ne soit pas cela, ces comportements sont présentés comme des expressions d’amour. L’un facilite les choses pour l’autre. Porter des objets lourds, vous soutenir dans des situations difficiles ou les assumer pour l’autre. Il consacre également ses efforts pour que l’autre ne traverse pas d’inconfort. Cependant, cette prestation n’est pas gratuite. Il est payé avec la limitation de l’autonomie et de la liberté.

L’intention réelle est que l’un en vienne à avoir besoin de l’autre en permanence. De l’extérieur, cela peut donner l’impression que le contrôleur s’efforce de rendre la vie plus heureuse à celui qu’il aime, alors que ses efforts visent en réalité à  ne pas pouvoir mener sa vie seul. Manipuler pour que le lien soit maintenu et devienne de plus en plus étroit. En fait, ce n’est pas de l’amour, mais un contrôle égoïste.

dépendance et amour

Le contrôle est le visage et la dépendance est la marque la plus courante de ces réalités qui ressemblent à l’amour, sans en être réellement. Dans ce cas, ce qu’il y a est un lien particulier : en lui, la personne dépose tous ses besoins et ses frustrations dans une autre. Elle vous donne, pour ainsi dire, l’obligation de prendre en charge votre bonheur. Une sorte de père ou de mère de substitution disponible à tout moment pour satisfaire vos désirs.

Ce genre de “tuteur” est désespérément nécessaire. Après tout, c’est comme un bouclier contre la vie. Cela vous empêche de vous confronter à vos propres limites. Souvent, cela protège également de l’angoisse de devoir décider et, avec elle, gagner ou perdre. Le dépendant peut ressentir qu’il aime profondément l’autre, mais en réalité c’est un lien d’exploitation mutuelle.

Toutes ces formes de “pseudo amour” sont nocives : elles recouvrent des situations non résolues. Ce sont des réalités qui ressemblent à de l’amour, mais en réalité elles ont plus à voir avec une sorte de névrose. Ils ne finissent presque jamais bien. Ils causent de la douleur et empêchent la croissance mutuelle. Malheureusement, ils ont tendance à créer des liens très forts, qui finissent souvent par blesser les personnes impliquées.