L’importance De L’amour De Soi Dans Le Choix D’un Partenaire

Nous avons tous entendu dire que nous ne pouvons pas aimer les autres si nous ne nous aimons pas d’abord. Mais arriver à s’aimer n’est pas facile. Pour y parvenir, nous devons travailler à bien nous connaître. Cela implique de comprendre nos débuts et notre histoire de vie, d’en tirer des leçons et, le plus difficile, de l’accepter. De plus, il est important de garder à l’esprit que nos niveaux de connaissance et d’estime de soi sont essentiels lors du choix d’un partenaire.

Aussi conscients que nous soyons des avantages de nous aimer et d’aimer les autres, nous n’apprendrons pas à le faire sans faire un travail personnel et sans observer des exemples et des modèles qui nous permettent de reconnaître différentes formes de lien affectif. Selon les recherches menées par le neurologue, psychiatre et écrivain  Boris Cyrulnik  , il faut essayer d’observer différentes personnes et différents styles affectifs tout au long de notre vie pour y parvenir.

En ce sens, les différents styles d’amour nous aident à ne pas identifier l’amour, l’indifférence ou la haine à une forme spécifique de comportement.  Une connaissance qui, à son tour, ouvre notre esprit et enrichit notre personnalité.

Types de couple

Dès les premières années de notre vie, nous apprenons à entrer en relation avec les autres. Tout d’abord, nous nous rapportons à nos parents et au reste de la famille. Ils sont notre premier exemple de lien affectif. Dès la première minute, nous observons et apprenons comment ils nous traitent et comment ils se rapportent les uns aux autres.

Petit à petit,  nous élargissons notre cercle social. Au fur et à mesure que nous grandissons, nous rencontrons plus de gens, jusqu’à ce que nous fassions enfin notre premier choix de partenaire et avec lui, notre première relation amoureuse.

Boris Cyrulnik affirme que notre enfance déterminera le lien affectif que nous établirons avec nos partenaires sentimentaux.  De son point de vue, il existe différents types de couples que l’on peut résumer en trois : le couple dans lequel les deux se renforcent, le couple dans lequel l’un se nuit à l’autre et le couple dans lequel les deux se nuisent.

Le couple formé par deux personnes qui se renforcent dure plus longtemps et a une meilleure qualité de vie, à la fois ensemble et séparément. De plus, cet échange de renforts contribue positivement à la santé de chacun, améliorant son équilibre émotionnel et son sens de l’humour. De plus, c’est la seule forme de couple qui mérite d’être réaffirmée.

Les deux autres types de couples, dans lesquels les dommages sont présents de manière unidirectionnelle ou bidirectionnelle, doivent tenter de les transformer d’une manière ou d’une autre, soit en changeant les attitudes négatives, soit en recherchant un nouveau sens qui établit les bases d’une relation plus saine. Si cela n’est pas possible, il est conseillé de se demander s’il est préférable de quitter la relation.

Par contre, il est important de mentionner que parfois, pour sortir d’une relation on a besoin de se sentir en sécurité et pour cela, on cherche parfois d’autres personnes sur lesquelles s’appuyer.  Cependant, cela peut conduire à rechercher un nouveau partenaire à l’avance, de sorte qu’il n’y aura pas d’apprentissage approfondi de ce qui a été vécu et, éventuellement, les mêmes erreurs seront commises dans cette nouvelle relation.

Nous sommes des oranges complètes

Le choix du partenaire se fait inconsciemment, en fonction de tout ce qui a été appris au cours de notre histoire, mais en fonction du moment personnel dans lequel nous nous trouvons. Si nous ne faisons pas d’efforts pour nous améliorer et apprendre à nous connaître, nous ne pourrons pas choisir un partenaire approprié qui nous permette de vivre une relation qui se renforce mutuellement.

Un couple ne peut pas couvrir complètement tous nos besoins, alors maintenir cette idée et attendre que cela se réalise est juste une utopie, une source de frustration constante. Cependant, les gens ont besoin d’entrer en relation avec d’autres êtres humains et d’avoir différents types de relations qui nous enrichissent.

L’une des croyances les plus dangereuses que nous ayons sur les relations qui ont à voir avec cela est l’idée de ne pas nous considérer comme des êtres à part entière. Cette pensée  nous a conduit à une idée fausse sur  l’amour, le considérant comme une émotion qui peut tout faire. Ainsi, en acceptant cette vision, nous cessons d’être réalistes et de voir les limites dont jouit tout amour sain. De cette façon, nous faisons un choix de partenaire qui peut finir par devenir un lien entretenu par la dépendance et la peur.

Distinguer souffrance et amour

Nos croyances et nos manières d’agir ne sont pas seulement déterminées par ce que nous observons dans notre environnement immédiat. La vérité est que  nous sommes également exposés à un grand nombre de stéréotypes sociaux : des moules rigides auxquels nous pensons que le monde s’adapte.

Les médias ont une grande influence sur nos comportements par les stéréotypes qu’ils renforcent. La télévision, les films, la musique ou la littérature nous donnent beaucoup d’informations. Mais il faut regarder si ces informations sont complexes, ajustées et adéquates. Aussi bien dans  le mythe du Prince Charmant que dans les livres et films les plus populaires, on retrouve la défense d’une même idée : amour et souffrance vont de pair.

Apparemment, plus les membres d’un couple se disputent, plus ils se traitent mal ou plus leur amour est impossible et plus ils rencontrent d’opposition, plus ils s’aiment. De cette façon, on finit par écouter et exprimer, dès le plus jeune âge, des phrases comme « ceux qui se battent se désirent » ou « qui t’aime bien te fera pleurer ». Alors, on rêve de vivre des amours impossibles ou secrètes, celles où l’intensité prime sur la qualité. Ce que nous ignorons, c’est que cela peut nous conduire à un choix de partenaire basé sur des fantasmes amoureux plutôt que sur la réalité et les besoins quotidiens.

De plus, toutes ces idées nous font acquérir un certain rôle au sein du couple et en général dans les relations. Un rôle appris qui peut opprimer notre vrai moi, nos vraies pensées, sentiments et désirs. Rompre avec les idées préconçues, reconstruire ce rôle pour lequel il semble que nous soyons programmés n’est pas facile, mais c’est possible.

sois content de toi

Les idées fausses sociales sur une relation (non seulement sentimentale, mais aussi dans tout autre domaine comme l’amitié) peuvent nous conduire à un mauvais choix de partenaire et à une dépendance émotionnelle. Situation dans laquelle nous oublions notre droit d’être des personnes avec leur propre identité et indépendance.

En ce sens, pour renforcer notre “système immuno-émotionnel”, il est nécessaire de se connaître et de s’aimer pour choisir judicieusement le partenaire qui fait grandir notre bonheur. Aussi, comme étape préliminaire, avant d’essayer de trouver le bonheur avec l’autre, il est recommandé de l’avoir trouvé seul.

Choix du partenaire dès la maturité

Enfin, il est important de garder à l’esprit que les membres d’un couple doivent se respecter et pouvoir choisir, par liberté et non par nécessité ou dépendance, d’être ensemble. Dans cette nouvelle perspective, nous ne serons pas en couple car nous avons besoin d’être avec quelqu’un pour combler le vide que nous ressentons avec l’amour d’une autre personne, mais plutôt nous allons construire une relation de couple car, malgré le fait de pouvoir être seul , on préférera être avec l’autre.

Choisir un partenaire fait du cœur, mais en tenant compte de nos propres besoins et désirs, rendra possible une relation qui se renforce mutuellement. Or, la réalisation de ce type de dynamique dépend des deux membres du couple.