Les Liens Qui Me Lient Sont Les Mêmes Qui M’empêchent De Voler
Si je me sens pris au piège, je ne pourrai pas décoller, je ne pourrai pas voler ; Si je ne me sens pas libre, mes ailes ne s’ouvriront jamais. Sachant cela, pourquoi y a-t-il des gens qui restent liés à des relations qui les épuisent intérieurement ? La clé pourrait être le besoin d’être aimé, considéré ou valorisé.
La peur de la solitude ou de l’isolement serait à la base de la dépendance affective, qui contribue à créer des liens trop tendus et rigides. Les personnes qui en souffrent ne peuvent pas s’imaginer sans une relation amoureuse ou quelqu’un qui répond constamment à leurs besoins émotionnels. Dès qu’ils se sentent seuls ou mettent fin à une relation, ils en recherchent une autre presque immédiatement, de peur de se sentir sans protection ou abandonnés.
Quand nous voulons voler, nous voulons nous sentir légers, nous voulons avoir un nid dans lequel retourner, que nous devons construire pour être notre base de sécurité. Cependant, une fois qu’on a les outils, essayons de décoller et de voir ce qu’il y a dehors, ce qu’on veut, et surtout, profitons du vol.
Si nous avons créé des liens nuisibles ou pauvres, ce vol ne sera pas possible puisqu’il m’empêchera de monter au sommet et de voir un nouveau point de vue à partir de là. Attaché au nid, il n’est pas possible de tout voir autour de moi.
Une bonne estime de soi comme pièce fondamentale du puzzle
Les caractéristiques qui définiraient les personnes qui créent des unions aussi rigides et saboteuses de leur liberté de choix seraient :
- Difficulté à prendre des décisions pour eux-mêmes.
- Besoin constant d’affection et d’intérêt de l’autre.
- Faible estime de soi.
- Chercher l’approbation des autres.
- Relations amoureuses continues.
L’élément le plus important, et qui pourrait en même temps servir de déclencheur pour les autres facteurs, pourrait être une faible estime de soi. Les personnes ayant une faible estime de soi se sentent faibles et sans défense, elles ne font généralement pas confiance à leur jugement et recherchent donc cette sécurité à l’étranger.
Deux personnes fortes et indépendantes prennent la décision de commencer un chemin ensemble, mais en tenant compte des avantages et des inconvénients du contrat. Ainsi, ils pourront discerner et prendre de bonnes décisions : la base sera construite sur une bonne estime de soi et de bons jugements et non sur des besoins ou des liens faibles et anxieux.
Travail personnel pour tisser mes ailes
Travailler la dépendance avec l’autre est un travail personnel, une recherche intérieure. Que puis-je manquer et que dois-je chercher chez l’autre ? Cela pourrait être la question clé. Avoir une place pour soi dans la relation nous donne le temps de nous demander si ce que l’autre nous apporte est ce que nous voulons ou s’il nous donne ce que nous pensons mériter.
La dépendance émotionnelle rend difficile pour nous de nous apprécier parce que nous cherchons à l’extérieur ce qui nous manque à l’intérieur et il nous est difficile de travailler et de chercher à l’intérieur. Arrêtez-vous et réfléchissez, est-ce que cela me rend heureux ? Est-ce que je me sens valorisé ? Est-ce que cela m’aide à être meilleur que je ne le suis ? Est-ce que cela me motive ou me freine ?
La question la plus pertinente dans une relation saine : je pourrais parfaitement vivre sans l’autre, mais j’ai réalisé que je suis mieux avec lui. Toujours la décision et non le besoin, c’est ce qui fait de nous des personnes fortes, entières et sûres. Efforçons-nous de travailler nos ailes, qu’on appelle l’estime de soi, donnons-nous la liberté de voler et de choisir.