Ceux Qui “ont Besoin” D’être Aimés Trouvent Rarement Ce Qu’ils Recherchent

Peu de sources de souffrance sont aussi épuisantes qu’aimer par nécessité et par manque, par l’espoir obsédant de toujours recevoir quelque chose en retour, même s’il s’agit de restes… Ceux qui cherchent à être aimés par-dessus tout, ou qui sont prêts à tout sacrifier, sont aussi ceux qui se contenteront toujours de moins que ce qu’ils méritent, ceux qui chercheront l’affection aux mauvais endroits.

C’est la même vieille histoire, nous le savons. Nous l’avons peut-être dépassé nous-mêmes, l’avons surmonté et l’avons laissé loin derrière, mais ce qui est clair, c’est que peu de phrases sont autant entendues dans notre quotidien, que ce soit lors d’un dîner entre amis, chez un psychologue ou dans la voiture. le métro à 8h du matin comme le classique « … mais je veux juste qu’ils m’aiment !

Il faut dire qu’il ne sert à rien qu’on réponde à cette personne le déjà plus que recouru “Tu peux toujours avoir quelqu’un qui t’aime : ce quelqu’un c’est toi” , parce que ça ne marche pas, parce qu’il y en a qui ne le font pas savoir très bien se faire cet amour quand le vide est si grand et le besoin pressant, aveugle et désespéré. Car le manque pèse plus que la patience de s’asseoir avec cette personne qui se reflète dans le miroir pour lui parler et la convaincre que rien n’a de sens s’il n’y a pas d’amour-propre.

Nous pourrions dire presque sans équivoque qu’il s’agit sans aucun doute de l’un de nos plus grands comptes en attente dans l’aspect psychologique et affectif, faisant voir à de nombreuses personnes, en particulier à nos adolescents, que l’amour ne peut pas exister par nécessité. “Je t’aime parce que j’ai besoin de toi” est enraciné dans la peur elle-même, et ce n’est ni licite ni sain. Parce que le bon amour est l’expression même de la liberté, de l’épanouissement personnel et du bien-être.

Nous voulons tous être aimés, mais en avoir besoin nie notre liberté.

Nous connaissons tous la théorie, mais dans notre quotidien, nous sommes confus. Nous savons tous que le besoin d’être aimé met son veto à notre croissance personnelle, qui nous rend captifs des mauvaises personnes, de celles à qui nous nous accrochons en espérant qu’elles seront notre salut, qu’elles donnent un sens à chacun des vides qui bordent nos cœurs et nos sens.

Cependant… pourquoi ces comportements deviennent-ils chroniques ? Pourquoi, même quand c’est clair, y a-t-il quelqu’un qui continue à nourrir son besoin d’être aimé ? Ce seraient quelques-unes des raisons.

• Ceux qui ont un besoin obsessionnel d’être aimés n’ont généralement pas de modèle de référence sur lequel se baser.  Il est courant que la dynamique familiale dans laquelle grandit la personne en besoin d’affection soit basée sur un mauvais style d’attachement. Il a été éduqué dans un amour qui, loin de nourrir les forces et l’estime de soi, a causé de graves lacunes.
• Les gens qui ont besoin de plus d’amour se contentent de beaucoup moins. Cela leur fait accepter tout ce qui leur arrive, sans l’évaluer, sans mettre de filtres. Ils s’enclencheront dans cette relation comme une pièce de puzzle carrée essayant de s’insérer dans un trou triangulaire. À leur tour, ils feront presque n’importe quoi pour être dignes, pour recevoir de l’affection, de l’attention et de la considération… Cependant, à défaut, leurs vides s’agrandiront et leur besoin d’être aimé s’intensifiera.

• Ils vivent dans une contradiction continue. Ce fait est sans aucun doute très frappant ainsi que destructeur pour la personne qui le subit. Comme nous l’avons souligné, nous savons tous que le besoin obsessionnel et constant d’être aimé et reconnu n’est pas sain. Cependant, il y a ceux qui ne peuvent pas l’éviter, il y a ceux qui, le cœur brisé et leur dignité sur le terrain, retombent dans une nouvelle relation de même taille, forme et couleur parce que c’est la seule chose qu’ils connaissent, parce que.

L’importance de “cesser d’avoir besoin”

Nous avons tous des “besoins” ou des aspirations importantes : un bon travail, une maison plus grande et même un peu plus de chance dans cette vie… Pourtant, ce sont des “besoins” légers, vides et anecdotiques qui génèrent rarement de la dépendance ou qui gagnent en profondeur . Nous sommes conscients que notre quotidien se passerait un peu mieux si nous réalisions ces aspirations, mais elles ne nous obsèdent pas : nous les comprenons plus comme des envies que comme des besoins.

Une bonne idée dans ce sens est de corriger les termes et de vivre selon eux avec plus d’intégrité. Au lieu d’avoir besoin d’être aimés, nous voulons être aimés. Conjuguons d’autres verbes et d’autres approches. De même, changeons  l’obsession liée à “trouver” un amour pour “laisser” l’amour nous trouver.

Que ce soit le destin, le hasard ou la vie elle-même qui nous rapprochent de cette personne spéciale, alors que nous ne cessons de prendre soin de notre jardin intérieur. Chercher ou trouver un certain plaisir dans cette solitude, sans s’accrocher à un idéal impossible, sans mettre un bol vide devant les autres en espérant se nourrir de ce qu’ils veulent nous offrir….

Prenons donc soin de notre amour-propre en nourrissant nos propres quotas de reconnaissance et d’affection. Ceux qui, lorsqu’ils sont couverts, nous empêchent de nous maltraiter ou d’être maltraités, nous évitant de devoir renoncer à notre dignité pour nous sentir aimés.

Images reproduites avec l’aimable autorisation d’Amanda Cass